我知道要在40岁时第一次当妈妈是很困难的。当我第一次怀孕以流产告终时,我的恐惧意识到了。虽然那次损失是毁灭性的,但我不知道我还会经历多少失望。失去母亲只是我与不孕斗争的开始,这段旅程将使我质疑我是谁,我想要什么,我要走多远才能使我成为母亲的梦想成为现实。

谢丽尔惠特尼·许布纳,影像工作室集团有限责任公司

当我从流产中恢复过来后,我和丈夫去看了不孕不育专家。在收到一些关于40岁以后怀孕的数据后,我们决定直接进行试管受精。我们选择了这条路,因为我们知道,由于我的年龄,时间对我们不利,我们是对的。经历了五个试管受精周期,差不多两年之后,我们仍然没有怀孕,我已经快42岁了。我是一名医生——一名母胎医学专家,专门护理高危妊娠妇女——所以在某些方面,我应该对这一切的困难程度有更充分的准备,但我没有。我想我也有点否认。尽管我接受过医学训练,知道年龄对女性生育能力的影响,但我认为,如果我不能自然怀孕,可能需要一两个体外受精周期才能成为母亲。我和许多和我同龄的女性一样,对试管受精可能不适合我的现实毫无准备。作为一个在生活和职业生涯中取得如此巨大成就的人,我感觉自己是个失败者。我的自尊心受到了伤害,我的心也破碎了。我无法治愈我的不孕症。

有一个很简单的解释为什么试管受精对我不起作用:我很晚才开始试管受精。从数据上看,40岁时试管婴儿成功的几率更低。虽然我的身体健康状况良好,但我的卵巢却不是。这些体外受精的周期只产生了一个基因正常的胚胎,并且没有导致怀孕。卵巢的衰老让我失去了所有能让我拥有自己DNA的卵子。尽管我看起来或感觉不到自己的年龄,但我的卵巢已经有40岁了。

当我意识到我不打算借助体外受精来生孩子时,我丈夫和我开始讨论我们的选择。我们可以决定过没有孩子的生活。我们可以继续收养。经过多次讨论,我们觉得这两种选择都不适合我们。我们一致认为,有一个至少与我们其中一人有遗传关系的孩子是很重要的。这意味着我要选择另一条更有挑战性、更复杂的道路:使用卵子捐献者和我丈夫的精子。我和代孕妈妈都会为孩子代孕,这个过程被称为“第三方繁殖”。” We had been on the same page for the entire two years of our infertility journey, but here we had a difference of opinion.

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我非常想亲身体验怀孕的感觉。我想知道当一对夫妇怀孕时,我的内心是怎样被婴儿踢来踢去的,我想知道我的身体是怎样变化的,我想知道当一对夫妇怀孕时,他们之间的纽带是怎样产生的。我不能自然地有自己的孩子,所以我希望有个孩子能让我为我们成为父母做出我的贡献。所以对我来说最明显的选择就是用捐赠者的卵子,在子宫里孕育婴儿。幸运的是,女性的子宫不会像卵巢一样受到与年龄相关的挑战,所以我有这个选择。

但我丈夫觉得找代孕是我们最终为人父母的最佳选择。看到我经历了这么多的失望,他不想让我再经历一次失败的痛苦。他支持我度过了一次流产、五次失败的体外受精周期和一次失败的胚胎移植。他知道每次我尝试怀孕都失败后我是多么沮丧。现在回想起来,我明白了,虽然我是那个经历了多次试管受精失败周期的人,但不孕带来的情感创伤也深深地影响了他。他只是想选择一个能给我们最好的家庭机会的选择。但我还没准备好放弃我的身体。我想有机会抱孩子。

我们详细讨论了我们的选择,并与我们的生育专家坐下来听取他的意见。在获得尽可能多的信息以做出最佳决定后,我们选择使用卵子捐献者、我丈夫的精子和我的子宫。虽然通过卵子捐赠怀孕是一个复杂的过程,但我们感谢辅助生殖技术的进步为我们提供了这一选择。奇怪的是,选择这种“复杂”的方法其实很容易。找到合适的卵子捐献者许多更具挑战性。

女性可以通过多种方式选择卵子捐献者。她可以选择“已知卵子捐献者”,通常是朋友或家人,或者通过卵子捐献者登记处找到的“匿名卵子捐献者”,但不能透露她的身份。介于两者之间的是通过登记处使用卵子捐赠者,该捐赠者分享照片,并可能同意与有意的父母进行某种形式的接触。卵子捐赠者登记处可通过卵子捐赠者机构或妇女接受生育治疗的生育中心获得。选择合适的卵子捐献者在很大程度上取决于捐献者和有意的父母都希望得到多少保密性,也取决于一对夫妇希望他们的卵子捐献者具有什么样的特质和特点。

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我们对有多少机构和登记处可用感到惊讶。每个登记处提供的关于每个捐赠者的信息略有不同,大多数登记处还提供了多张照片。有选择身高,体重,头发颜色,眼睛颜色,种族,教育水平的过滤器名单上继续。通过使我们的偏好更加具体,我们可以很容易地在任何一个注册表中缩小搜索范围,但我们的搜索很快就开始了自己的生活。我们的候选人才库不断扩大,跨越了多个注册中心。捐赠者想要的品质、特征和特征变得更加具体,搜索区域包括从纽约到加利福尼亚的所有地方。

我丈夫在这个过程中采取了一种非常有商业头脑的方法,配备了一个Excel的潜在捐赠者电子表格。他阅读了所有他认为有前途的候选人的资料。他花了几个小时筛选每个捐赠者的资料。我开玩笑说,这就像他在寻找“金蛋”,事实上,他对我们能得到的每一条信息都着迷。他希望一切都是完美的,我们很快就陷入了试图寻找“完美”的陷阱

另一方面,我很快意识到根本就没有“金蛋”这个东西,我终于告诉他,如果我把我的个人资料放在一个卵子捐赠者登记处,我可能永远不会被选中!根据我的个人和家庭历史,我远不是一个完美的候选人,所以我觉得我们的捐赠者也不一定是完美的。简单地说,如果我们想找到一个有我某些特点的捐赠者,我们就必须愿意接受一个不那么完美的个人资料。我选择现实一点。没有人是完美的,没有人是卵子捐献者,当然也没有我。

我试着自己查看捐赠者的资料,但大约一周后就停止了。看着他们让我不舒服。我其实是在寻找一个女人来代替我,我不喜欢那种感觉。很难从每个侧面提醒我,我不会成为我孩子的亲生母亲。当我被安排去解剖捐赠者的每一个品质和特征时,从她的头发颜色到她高中的成绩,再到她家族史上的疾病,我开始承认自己的长处和短处。我有很多东西要给一个孩子,但我必须接受与他或她没有遗传关系。尽管我最终接受了这一事实,但它仍然很伤人。

我告诉我丈夫,他得选一个卵子捐献者。所以我们一起选择了一些对我们俩都最重要的标准。有了这些信息,他把潜在捐献者的名单缩小到三,让我考虑。从那里我挑选了一个捐赠者并联系了她注册的机构。她以前从来都不是一个捐赠者,大多数女性都会认为这一品质是负面的,因为她们希望有人捐出她的卵子,并有一个成功的怀孕结果,但这对我来说并不重要。她是我们的正确选择。

一旦我们的捐赠者被挑选出来,该机构就直接与我的生育中心合作,建立了卵子检索系统。我们与各中心的协调人密切合作,确保医疗和法律方面的一切正常。日程设置后不久,我在该机构收到一封电子邮件,从协调要求我写信给我的捐赠。这封信的目的是为了建立某种与她的个人关系,因为大多数捐助者不符合他们正在使用的家庭。该过程可以为相当困难的捐助,有这么多的约会,超声波,和注射。它需要一个物理收费。一封私人信件可能会使它更容易一点,她通过一个潜在的粗糙几个星期得到的。

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我试过很多次坐下来给她写信,但话也不会来。相反,我感到一种强烈的冲动,以满足她。我问协调会议,如果我的捐助将有可能即使它是不是习惯。值得庆幸的是,她答应了!

我在我们机构的生育顾问之一的办公室接待了塔拉。我选择了我自己去。我知道我的丈夫真的很想去,但他尊重我的决定。我还是感谢他让我有机会单独满足塔拉的经验。我仍然想那一天,永远不会忘记它。

我不知道什么,我希望将来自见到她,但由于某些原因看她,坐在她旁边的,只是有偶然的谈话让我放心,第一次感觉更因为开始我的旅程不孕。只是有一些关于她的。我一直觉得,我能读懂的人很好,当谈到第一次接触我的直觉都靠它。从第一刻起,我看到她,我有这个压倒性的平静感。我立刻明白,我们已经选择了正确的捐助。我们没有沉重的话题,我们真的没有详细讨论卵子捐献过程。其实,我不太记得了我们津津乐道。我记得学习她的脸。我相信她可能注意到我看,但我不能帮助它。我知道我的孩子能像她,所以我想记住她美丽的脸每一寸。

我离开了我们的会议当天感觉充满希望,激发感情,我没有在很长一段时间了。我记得我开车回家,并幻想着成为一个母亲。我终于觉得我有一些积极的期待。

现在,塔拉是方程式的一部分,我不得不割让一些控制,这让我着急。我不会是她的约会,我就不会在那里,当她把每一次注射,或当她感到情绪,甚至不知道她是否有任何困难。我是用来控制别人,所以不知道发生了什么事情与她对我太难了。我终于下定决心,如果我让自己怀疑一切,不确定性和怀疑肯定会开始蠕动英寸我不得不说是一个病人,而不是医生。

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Tara的检索后,我们被告知,我们有五个胚胎冷冻。我丈夫和我都兴奋。我们在我的试管婴儿治疗只拿到了一个胚胎,因此有五个是巨大的我们。几个月后,我们决定在两个五个胚胎转移到我的子宫。然后等待期开始。

等待两周,找出自己是否怀孕是非常困难的。这是所有我想过。我很紧张,焦虑和兴奋都在同一时间。不幸的是,我的丈夫将是城时,我拿了验血检查我怀孕激素的水平,但我确定它。我告诉他,我会尽快,我发现给他打电话。我已经把这么多的希望进入这个蛋的供体循环。我只知道我要能够给他打电话,告诉他,他会成为一个父亲。但是,这不是发生了什么事。

我独自在家时,我接到电话。我只记得是挂了电话和折叠到地面上的水坑。从我的身体传来的哭声是一些我以前从来没有听说过。从来没有在我的生活中有我感到如此孤独,如此摧残,所以打破。我打电话给我的丈夫,但他什么可以做的。我在我的卧室里独坐,让从我的身体痛苦流。这是几乎一样,如果我的脑海里不想相信发生的一切,就像是一场噩梦,但事实并非如此。为了这一天,我仍然被那些哭声的声音,我遇到丢失后感觉到的方式困扰。

我的不孕旅途中种种不如意的,这一刻是迄今为止最具破坏性的。我想我已经用捐赠的卵子解决了这一问题。我没有让自己设想另一个失败的后果,但现在我住它。我被迫拿起自己,继续前进并以某种方式维持我的理智,但内心深处,我天天哭。我感受到了希望,我狠狠举行了这么久开始溜走。第一次我想到了放弃。

我丈夫和我没有过多谈论它了约一个月。这简直太痛苦了。我们知道我们必须留下了三个供卵胚胎,将需要做出什么与他们做的决定,但我们还没有准备好。我们决定走一趟就完事了,并重新组合,希望,当我们回来,我们会以某种方式知道下一步会。我们前往秘鲁什么原来是一个很有灵性和情感之旅。我们在几个月保税首次并心旷神怡。当我们回来了,我们知道我们该怎么办。我们呼吁我们的医生和安排下一胚胎移植。

我们尽力了用较少的焦虑和期待这最后的转移继续进行。我想是一样平静可能,并且不会让我过去的失败影响到我的下一个即将到来的传输乐观。令我惊讶,我能够做到这一点。我们决定将两个供卵胚胎,我们等待着。前三天,我应该采取妊娠试验,我跟自己变成一个服用。我记得坐在浴室的棍子盯着,看到进入人们的视野是积极的粉色系。这么多的情感和思想通过我的身体和心灵跑去,我是用纯粹的喜悦克服。尽管担心和恐惧仍然困扰着我,我认真地作出决定,让自己快乐,哪怕只是很短的时间。我知道,很长的路在等着我,但我仍然希望。我怀孕了。

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双胞胎!

一个复杂的妊娠,其中包括22〜30周妊娠和紧迫而艰巨交付医院卧床休息两个月后,雷米·沃恩和悉尼蕾妮在31周加入我们的大家庭。他们花了几个星期在新生儿重症监护病房,但现在的家和兴旺。我,另一方面,我还在恢复中。我有一个漫长的住院,创伤性分娩,产后抑郁症。我是从这样的事实,我的怀孕是在不安度过复苏,祈祷我能够把我的孩子回家。虽然我没能体验怀孕我曾设想,没有办法婴儿洗澡,没有花哨的生育照片,没有嵌套,有一两件事是我能做到这一点,我还没有份额。

我和丈夫经常会需要很长时间沿着我们家附近,并谈论我们渴望成为父母的河口散步。河口我们艰难的旅程中成为反思和规划我们的地方。正是在这些阶层,我经常告诉我的丈夫,如果我们曾经做过怀孕了,我就知道我们将有一对双胞胎。他,当然,也只是微笑着说,“我们会看到......”一旦被证明是真实的,我有一个强烈的愿望,以确认谁做我的怀孕可能的妇女。我想展示我们如何感谢是塔拉她无私的行为和我们当年的所有共同创造美丽。优德官方网站我伸手给她讲我做的照片,她同意了。

我们都在去年夏天会见了塔拉当我大约20周的孕妇。这是我的丈夫第一次见到她的。她是如此美丽,亲切,让我们安心左右。我们花了一个下午的拍照和随口说说我怀孕。同样,我研究了她的脸,她的头发,她的眼睛,她走,她的声音,她的举止,只是想记住什么有一天我可以在我的孩子看的情况下,我可能再也看不到她了。我一点也不知道,这将是我们能够正式纪念我怀孕的唯一途径。

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关于我的旅程,成为一个母亲什么也没有典型。我可能不是已经能够体验所有的典型事物,一个孕妇的经验,但我确实有是我勉强有腹部隆起的美丽的照片与我的丈夫,谁使我成为一个母亲一个现实的梦想的女人。我也有两个漂亮的孩子谁做的每一滴泪我而哭值得的。对于这一点,我将永远感激。

香农M.克拉克,医学博士,是在加尔维斯顿,德克萨斯州UTMB一个母胎医学专家,创始人babiesafter35.com